不倫と妊娠騒動の結末

不倫相手との妊娠騒動の記事を書いた。

心配してくれた方や、どうなったのか気になってくれている方もいらっしゃるかもしれないので
結末を書く。

不倫の末の妊娠騒動なのだが・・・結果から言うと彼女は妊娠していなかった。

生理の薬の影響か、たまたまなのか・・・「着床出血」と彼女が言っていた現象は生理だったのだ
なぜ彼女が勘違いしたかと言うと、多分血の量といつも苦痛くらいにある生理痛がなかったということだ。
どうやら薬のせいらしい。

あと、生理予定日から一週間たち、妊娠検査薬を試したところ・・・陽性反応が出た。
これを聞いたときには、色々俺は覚悟した。
これからどうなろうが逃げずに受け止めようと・・・・

妊娠検査薬の陽性反応を確認後、直ぐに彼女は産婦人科にかかった。

数時間の検査結果後、結局妊娠していない事がわかったらしい。
妊娠検査薬の陽性反応は100%の精度かと思いきや・・・そうでもないということだ、なんだったのだろう？

俺も彼女もこの件を体験し、色々考えたと思う。
彼女のことはわからないが、俺は少なくとも色々考えた、覚悟もした・・・今後どうするかはわからないが受け入れる覚悟をした。
でも正直結果を聞くまではドキドキだった・・・。


不倫というのは、何もなければ結局は不倫でしかなく、変わらない気がした。
つまり、結婚を離婚し再婚するという変化がスイッチングコストとなり大変なことなのだ。
それが出きれば自分に正直に生きられ良いのかもとも思うが
親族・親・子供・近所・経済状況・ローン・・・などなど取り巻きは非常に苦しい。
精神面だけではスイッチすることは非常に難しいし、またスイッチした後も経済状況が上手くいかなければその再婚後の生活も上手くいかない可能性は高い。

お金の問題は人間関係にもひびくというリアルな問題だ。

それに引きかえ、不倫というのはお互いの都合よいところだけを見て、都合よく恋愛が出来る。
恋愛感情も思い出すし、また慰めや癒しさえ感じる。
ただ、そんな不倫相手と再婚し、都合よくない部分にも目がいった時
果たして上手くいくものだろうか・・・・
現在の夫婦関係も上手くいかなかった、またくり返すかもしれないという不安もあるのだ。

不倫という不倫相手という「悪」を覚悟し出来た最後の癒しさえも、俺を拒む可能性があるのだ。
そんな最後の希望までも失ったら、俺はこの先どうなるのだろうかとう不安さえ感じる。
妻には失礼な話だが・・・そういう感情もあるのだ。

つまり、
どんなに妻と上手くいっていなくても、不倫相手とは不倫でしか終わらない可能性が高いという話だ。

お酒を飲んだときだけ本当の自分になれる？

  俺は、基本的にまじめな人間だ。
自分でまじめだという奴を信用できないかも知れないがｗ
普通な男で、普通にまじめ・・・とりえも少なく趣味も少ない。
だからまじめだ。

会社でも、淡々と仕事をこなす、
誰も見ていないところで、こうやってブログを書いたり息を抜いたりしているが
仕事に責任を持っているし、仕事を適度に頑張っている。
適度に無理をしないまじめなのだ。
他の奴らが仕事中みんなで長話をしている間、俺はその話に加わらず適度に手を抜いているんだと思ってくれれば良い。
長話も、あの甘ったるいしゃべりの後輩女性社員が、会話の中心にいるんだと思うと俺は話す気もなくす。
無駄で長いことが見えているから・・・・
同じ時間ならば俺は別のことに使う。
しかし、そんな会話の輪の中に無口な俺が余計に仕事姿をまじめに見せる。

言い訳をするのならば、仕事中は仕事が増えないように気配を消しているのだ。
言い訳をしないのならば、俺は世間話のような意味があるのかないのかわからない会話が得意ではない。

必要があるならば話すし、無いのならば話さないといった感じだろうか、仕事中の俺は。

しかし、お酒を飲んだときの俺は違う。
無意味だろうが、無駄だろうが、頭に思いついたことがそのまま口からでる。
別人に見える人もいるようだ・・・・
お酒の席ではとても交友的なので、お酒の席で知り合いが増える
しかし、仕事場で会うと交友的ではなく、用が無ければ話さない・・・
知り合いになったときの俺の印象(お酒の席での)をみんな持つので、みんな俺はそういう交友的タイプの人間に見えることが多いらしい。
そんな印象から営業に回されそうになったこともあった。
しかし、素面の俺はぜんぜんだ・・・。

お酒を飲んだときだけが、自分を解放でき、本当の自分になれる気がしていた。
そして毎日お酒を飲んでいる。
しかし、それはどうやら違ったようだ・・・
この前テレビで見たが、俺と同じように「お酒のときだけ」という外人の青年が精神的に問題ありな人間として見られていた。
下手をすれば精神病だ。
勘違いしてはいけないのだ、俺。
お酒が無くても上手くやっていける練習をしなくてはならないのだ、俺

不倫と妊娠騒動

ただ今、好きな彼女がいて不倫中な俺。
結婚と恋愛は別だと考えてるし、
結婚に子育てと協力生活的な家族以外の意義も感じていないくらいにしか思えなくなった結婚生活。

うまく行っている結婚生活な人もいれば、俺みたく感じている人も多いだろうと思う。
熟年離婚なんかが良い例だ。
そして、恋愛と言う恋心も長く続かない事を体感してるし、学術的にそういうものだと言う事を知っている。
つまり、夫婦生活を問題なく円満に送ることは非常に難しいことで、コミュニケーションや人間関係に長けている人か、ホントに運命的な奇跡的な出会いをした人なのだろう。

大人になると言う事は、生き方に折り合いをつけて、自分に妥協して生きていくということで、無難で簡単なありふれた平凡な普通で一般的な人生になるという事を知っている。
頑張っても仕方がない、意地になってもどうしようもない、ここで良いじゃんと言う生き方は、たいていの人がなる生き方なのだろう。
現実…なんて言葉で言い表される。

確率的に大多数の生き方…、物理の量子力学のように人間の心理学経済学も確率でしかないのだ、きっと…世の中、そんな風に出来ている。

愚痴はおいて置いて、



今現在、俺は不倫相手の妊娠疑惑の真っ只中にいる。
まだはっきりしないが、可能性として「ある」状態なのだ。

結婚、離婚、再婚と繰り返し、俺の稼ぎ的にももう子供は無理だ…俺のキャパはとても小さい。
どんな状況であれ、もう子供を欲しいとは思っていないと言うことだ。
そんなさなかの、さらに不倫相手との問題なんだ。

不倫するからだろ？自業自得だろ？と誰もが思うだろう…。
しかし、極論、どうせ死ぬのだから生きても仕方ないと思うかどうか？と同じだ。
不倫という倫理外だが、俺は俺に誠実に生き、リスクを被っただけのこと。
リスクのない生き方なんてあるとは思えないし、リスクのない安定した将来まで全て想像出来る生き方をしたいとも思わない。
正直、どんな生き方がベストなのか死んでもわからないだろう。
この世の誰一人答えられない正解のない難題だと思う。
だから、誰も否定は出来ないし肯定も出来ない。
考え方は人それぞれで、無難な一般的な生き方はわかるしまた倫理だ。
しかし、最終的には俺と彼女の問題なのだ。